Στις σχέσεις γονιών παιδιών, και σε όλες τις σχέσεις συνήθως επικρατούν τα εξής δύο μοντέλα:
Α. Γονιός κερδίζει – παιδί χάνει
Β. Γονιός χάνει – παιδί κερδίζει
Σας προτείνουμε να προσπαθήσετε να εφαρμόσετε ένα καινούριο μοντέλο όπου δεν υπάρχει απαραίτητα κερδισμένος και χαμένος αλλά στόχος είναι να «κερδίζουν» και οι δύο μεριές!
Γ. Μέθοδος κερδίζω-κερδίζεις
Παράδειγμα:
Συνήθως μετά το σχολείο, όταν ο καιρός το επιτρέπει, μαμά και παιδί χαζεύουν λίγο στον κήπο του σπιτιού τα λουλούδια, παίζουν με τα φυλλαράκια κ.τ.λ. Σήμερα η μητέρα θέλει να ανέβουν γρήγορα στο σπίτι επιστρέφοντας από το σχολείο γιατί ανησυχεί επειδή το παιδί είναι λίγο κρυωμένο.
Α. Γονιός κερδίζει – παιδί χάνει
Με φωνές, «άδειες» απειλές («εγώ φεύγω αν θέλεις έλα...»), («θα κρυώσεις και θα τρέχεις μόνος σου στον γιατρό»), ψέμματα (« πάμε πάνω να σου δώσω κάτι») κ.τ.λ, κερδίζει ο γονιός και κακήν κακώς ανεβαίνουν πάνω. Το παιδί παραμένει ανικανοποίητο και γκρινιάρικο γιατί καταλαβαίνει ότι αυτό που είχε ανάγκη δεν λήφθηκε καθόλου υπόψην.
Β. Γονιός χάνει – παιδί κερδίζει
Το παιδί αρνείται να προχωρήσει προς το σπίτι και ο γονιός από φόβο ότι το παιδί θα αρχίσει τις υστερίες παραμένει στον κήπο και ψιλοπαίζει με αγωνία για το μήπως κρυώσει λέγοντας συνεχώς «εντάξει τώρα παίξαμε, πάμε πάνω τώρα». Το παιδί παρότι θεωρητικά γίνεται το δικό του δεν είναι ευχαριστημένο γιατί έπαιξε με έναν γονιό γκρινιάρη και αγχωμένο.
Γ. Μέθοδος κερδίζω – κερδίζεις
Ο γονιός Α. εκφράζει καθαρά και σε πρώτο πρόσωπο τις σκέψεις και ανησυχίες του και τα συναισθήματα του: «ακούω από χθές το βράδυ ότι βήχεις και ανησυχώ μήπως σε τριγυρίζει κρυολόγημα. Ακόμη και τώρα που έχει ήλιο στον κήπο έχει κάποια υγρασία. Φοβάμαι μήπως αν κάτσουμε κι άλλο κρυώσεις και δεν θα ήθελα πάλι να κρυώσεις και να κάνεις πυρετό. Όταν αρρωσταίνεις στενοχωριέμαι για σένα από τη μιά και από την άλλη κι εγώ κουράζομαι περισσότερο γιατί δεν κοιμάσαι καλά τα βράδυα, πρέπει να πάμε στο γιατρό και όλα αυτά. Θα προτιμούσα να μην το ρισκάρουμε και να ανέβουμε στο σπίτι το γρηγορότερο».
Β. Aκούει. «Καταλαβαίνω ότι θα ήθελες να παίξεις λίγο με τα λουλούδια»,
Γ. Προτείνει λύσεις που σέβονται και την επιθυμία του παιδιού και τη δική του. «Προτείνω να κόψουμε φυλλαράκια και λεμόνια από τη λεμονιά και να παίξουμε πάνω μαζί με τα κουζινικά σου. Έτσι κι εγώ θα μπορώ πιο ήρεμα να παίξω μαζί σου χωρίς το άγχος ότι θα κρυώσεις, και τα «προιόντα» της μαγειρικής μας θα είναι από τον κήπο!».
Δ. Αν υπάρχει η δυνατότητα χρόνου: ρωτάει: «Έχεις εσύ καμμία άλλη ιδέα για να είμαστε και οι δύο ευχαριστημένοι;»
Σε αυτή την περίπτωση το παιδί κερδίζει το παιχνίδι με τα υλικά του κήπου και ο γονιός τον «κλειστό χώρο» του σπιτιού. Το παιχνίδι τους θα ικανοποιήσει και τους δύο καλύτερα από ότι και στις δύο παραπάνω περιπτώσεις.
Εσείς ποιο μοντέλο σύγκρουσης χρησιμοποιείτε συνήθως στις σχέσεις σας;
Προτεινόμενη βιβλιογραφία:
Thomas Gordon, Ο Αποτελεσματικός Γονέας. Εκδόσεις Ευρωσπουδή.
